Les enfants sont les personnes les moins comprises de la terre, et c’est parce que la terre est gouvernée par de grandes personnes qui ont oublié qu’elles furent aussi des enfants !

"Papi, papi, raconte nous ta vie quand t'étais pirate !
- Bah, vous voyez les enfants, cette belle jambe de bois, elle remplace celle qu'un canon espagnol m'a emportée...
Et ce crochet, qui décore fièrement le moignon de mon poignet droit, c'est Barbe noire qui me trancha la main lors d'un duel.
- Papi, papi, tu oublies une chose... Et ton œil de verre ?
- Ah ça ! C'est une mouette. Je regardais le ciel ; quand ce maudit volatile m'a fait caca  dessus, j'ai voulu m'essuyer..."

Deux gamines discutent en marchant dans la cour de l'école quand l'une dit :
- Oh, tu as vu ? Il y a un préservatif sous la véranda !
- C'est quoi, une véranda ?

Une dame promène ses deux "Saint-Bernard", les gros chiens avec un petit tonneau.
Un enfant les regarde passer admiratif...
La dame lui demande :
"Tu veux toucher mes Saint-Bernard ?"
Le gamin (comprenant "mes seins Bernard" lui répond :
"Oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard."

Deux bébés sont dans un berceau. Le premier demande à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ? Moi, je suis un garçon.
- Ben, je ne sais pas, répond l'autre.
- Attend, je regarde.

Et le premier soulève la couverture. Il dit :
- T'es une fille.
- Ah bon, répond l'autre, comment tu sais ça ?
- Eh ben, moi j'ai des chaussons bleus, et toi des chaussons roses...

Le père de Julie se fâche :
- Julie, ne traite pas ton frère d'idiot ! Allez, dis-lui tout de suite que tu regrettes et plus vite que ça !
- Rémi, dit Julie en baissant la tête, je regrette que tu sois un idiot.

Le père d'une famille de cinq enfants a gagné un jouet dans une fête foraine. Il regroupe ses enfants pour choisir qui aura le cadeau.
Il demande à ses enfants :
- Qui est le plus obéissant ? Qui n'a jamais été insolent avec maman ? Qui fait tout ce qu'elle demande ?
Les cinq petites voix répondent à l'unisson :
- Ok papa, tu peux garder le jouet.

C'est l'histoire d'une jeune maman. Depuis qu'elle est rentrée de la clinique, son bébé n'arrête pas de brailler. Au bord de la crise de nerfs, elle appelle sa propre mère, sur le coup de deux heures du matin.
- "Je voulais te demander à quel âge, environ, les enfants laissent leurs parents dormir la nuit ?
- Si j'en juge par ton cas, répond la mère en bâillant, certainement pas avant vingt-six ans !"

Un cambrioleur pénètre dans une propriété.
Il aperçoit à l'entrée du jardin une pancarte indiquant "Attention, perroquet méchant".
Amusé, il entre tout de même dans la maison et se trouve nez à nez avec le perroquet attaché sur un perchoir.
L'homme rigole de plus belle en se moquant de la "terrible" bête.
Lorsque soudain, le perroquet se met à crier :
"Rex, attaque!"

Deux œufs sont dans une poêle.
L'un dit à l'autre :
- Tu ne trouves pas qu'il fait chaud ici ?
L'autre :
- Aaah ! Elle est bonne celle-là "Un œuf qui parle !". Je ne suis pas idiot...!