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6 Avril 2012
« Docteur, c’est génial, le Viagra fait gonfler le sexe de mon mari comme une levure »
« Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n’y a heureusement aucune chance qu’il soit bleu »
« Il n’y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes »
« Docteur, quand nous faisons l’amour avec mon mari, son sexe durcit. Est-ce sous l’effet de la chaleur ? »
Une femme se rend chez son gynécologue.
Celui-ci lui demande :
« Madame, est-ce que vous fumez après avoir fait l’amour ?
Je ne sais pas, je n’ai jamais regardé ! »
Une dame demande à son gynécologue :
« Pouvez-vous me prescrire un nouveau stérilet, ça fait 7 ans que je n’ai pas changé le mien ?
- Mais vous n’avez plus vos règles donc vous n’avez plus besoin de moyen de contraception
- Je préfère quand même remettre un autre stérilet, c’est plus sûr, on ne sait jamais... »
« Vous avez une contraception ?
Ben... je mets parfois deux culottes. »
« Docteur, j’ai un trou dans mon vagin, est-ce normal ? »
« Docteur, je crois que je ne suis pas comme toutes les femmes. J’ai un clitoris sur mon derrière ! »
« Docteur, j’ai accepté la sodomie et je ne vois pas comment faire marche arrière »
« Mon mari ne connaît que la position du missionnaire et pourtant il n’a jamais été croyant ! »
« Docteur, pour les ovules, vous m’avez dit de les faire fondre au fond du vagin mais comme j’ai pas trouvé de vagin, je les aient fait fondre dans une casserole »
Une patiente de 26 ans vient d’avoir son sixième enfant. Le gynécologue lui demande si elle utilise un moyen de contraception. Elle lui répond :
« J’aime pas prendre des cachets... On préfère faire le coyote impromptu, ça marche bien ! » (c’est plutôt le coït interrompu !)
Une dame téléphone à un gynécologue : « Je voudrai mettre un stérilet et j’aimerai savoir s’il faut le faire à un moment particulier ?
- Oui, les stérilets se placent plutôt au déclin des règles
- D’accord, alors je vous rappelle bientôt et nous trouverons bien un trou pour le mettre. »
Une femme arrive chez son gynécologue :
« Docteur, je suis enceinte
- De combien ?
- Euh… seulement de mon mari ! »
« J’ai vu ma gynécologue, elle m’a fait un tutti-frutti. Elle n’a rien trouvé. »
Une dame de 60 ans consulte son gynécologue et lui demande :
« J’aimerai faire une radio de la pistache
- Je suis désolée mais je ne vois pas de quoi vous parlez
- Mais si vous savez (et elle montre sa poitrine volumineuse au médecin)
- Ah ! Une radio de dépistage ! »
« Docteur, je crois que j’ai une infection virginale »
« J’aimerais que vous me prescriviez une chorégraphie, c’est
pour mes ovaires ! »
« Docteur, j’ai mal aux ovules ! » (Aux ovaires plutôt !)
Un gynécologue dit à sa patiente :
« Je vous donne votre date de césarienne. Ça sera le 4 septembre, ça vous va ?
Oui… euh et le bébé je l’aurai le même jour ? »
Une femme enceinte de huit mois totalement paniquée, appelle son gynécologue :
« Docteur, ça me brûle. Il n’y a qu’à moi que cela arrive, déjà pour la grossesse précédente ! Juste avant d’accoucher une poussée d’herpeste !!! »
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