"dictionnaire" ludique...

AUTOBUS :

Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER :
Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER :
Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin. 

Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT :
Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CAPITALISTE :
Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL :
Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT :
Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

DANSE :
Frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE :
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE :
Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

GYNECOLOGUE :
Personne qui travaille là où les autres s'amusent.

HARDWARE :
Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

INTELLECTUEL :
Se dit d'un individu capable de penser pendant plus de 2 heures à autre chose qu'au sexe. (Yes, aujourd'hui j'ai fait péter les stats, j'ai réussi à ne pas y penser pendant 2 heures et demi...)

MAL DE TETE :
Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE :
Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

NYMPHOMANE :
Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

ORTHODONTISTE :
Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT :
Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE :
Optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR :
Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

PROGRES :
Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE :

C'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

REVEIL-MATIN :
Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE :
Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET :
Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME :
Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME :
Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE :
C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE, STAR :
Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte  ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.