Overblog
Editer l'article Suivre ce blog Administration + Créer mon blog
ANDREBIO

05/02/2016 15:46

De tout un peu pour revenir sur le plancher des vaches !

De tout un peu pour revenir sur le plancher des vaches !

Le vert, c'est un mélange de bleu et de jaune. Ceci dit, la salade verte ça peut pas être un melange de salade bleue et de salade jaune.

La salade verte, c'est le mystère...

40 % des accidents sont provoqués par l'alcool. ça veut dire que 60 % des accidents sont provoques par des buveurs d'eau. ENORME !

Chaque jour t'as 30 morts sur la route. Moi je roule sur le trottoir.

Angoisse écolo-existentielle : Que faites-vous quand vous voyez un animal d'une espèce en voie de disparition, manger des plantes d'une espèce en voie de disparition ?

Celui qu'a invente l'échelle on peut pas dire que ce soit un con. Par contre celui qu'a invente l'étagère trop haute, je le félicite pas !

Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde.

Ce n'est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps. ça semble seulement plus long.

C'est avec le nerf optique qu'on voit. L'oeil s'est juste pour regarder.

Dans la vie, il n'y a pas que le cul ... il y a aussi les seins.

Il ne faut pas remettre au lendemain ce qu'on peut faire le surlendemain.

Un verre ça va, 3 verres ... ça va mieux.

Des fois, il vaut mieux ne rien dire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet.

Fièvre aphteuse. Mauvaise nouvelle : le premier cas de fièvre aphteuse a été détecté chez un membre de notre gouvernement sans que son identité ne soit divulguée publiquement. Bonne nouvelle : l'entièreté du troupeau va être abattu.

Jamais n'oserai-je insinuer que les intellectuels sont des putes. Ce serait faire injure à ces braves filles qui gagnent si durement leur vie.

Je dois faire de l'exercice le matin, avant que mon cerveau ne se rende compte de ce que je fais.

Je me suis inscrit au Club-Santé l'an dernier. Je n'ai pas perdu un kilo... Il paraît qu'il faut participer aux activités ...

Je ne cours pas, ça fait sauter les glaçons dans mon verre.

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme, c'est l'écho.

Je ne fais pas d'exercice du tout. Si Dieu avait voulu qu'on touche nos orteils, il les aurait placés plus haut dans le corps.

Je suis une fille facile, mais avec qui j'ai envie.

La meilleure preuve qu'il existe une forme d'intelligence extraterrestre, est qu'elle n'a pas essayé de nous contacter.

Le mariage, c'est comme au restaurant : quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette, on se dit qu'on aurait mieux fait d'avoir pris la même chose que son voisin.

Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez jamais eu besoin si vous étiez resté célibataire.

Le monde appartient à ceux qui se lèvent tôt, belle connerie oui y'a qu'à voir les éboueurs .... Par contre Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt ...

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

Le sucre, c'est ce qui donne mauvais goût au café quand on en met pas dedans.

Les femmes qui s'efforcent de ressembler aux hommes me donnent l'impression d'un manque d'ambition certain.

Une femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle voit plutôt ce qu'on ne fait pas.

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.

Mon Dieu donnez-moi de la patience ... MAIS TOUT DE SUITE !!!

Ma grand-mère a commencé à marcher 5 km par jour à 60 ans. Elle en a 97, et nous ne savons pas où elle est.

Pourquoi perdre son temps à contredire une femme alors qu'il suffit d'attendre qu'elle ait changé d'avis ?

Pour se marier, il faut des témoins, comme pour un duel ou un accident.

On s'en fout pas mal que le poulet soit élevés au grand air : de toute façon on mange pas les poumons.

On s'est posé la question de savoir si en mettant 10 millions de singes devant 10 millions de machines à écrire, il en sortirait un jour les oeuvres de Shakespeare. Maintenant, grâce a l'Internet, on sait que c'est faux ...

Un couple de danseurs. La femme superbe B.C.B.G. lâche malencontreusement un petit pet. Toute rougissante, elle murmure à son cavalier : "J'espère que ça restera entre nous." Lui, très lord anglais : "Si cela ne vous ennuie pas, je préfère que cela circule."

Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas. Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.

Un fou entend une horloge sonner trois coups. Il dit : Je sais qu'il est 1 heure, inutile de me le répéter 3 fois.

Un homme va chez son concessionnaire et lui demande : "Je voudrais un essuie-glace pour ma Lada." Le vendeur réfléchit quelques instants, puis déclare : "Ouais, c'est un bon deal".

Un panneau, sur la grille d'un transformateur electrique de campagne : "Defense d'entrer. Danger de mort. Les survivants seront poursuivis."

Un responsable informatique finit toujours par être considéré soit : / - inutile, puisque ça marche, / - soit incompétent, puisque ça marche pas.

Une femme a son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Ah ?
- Je vais te quitter...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?

Une femme va voir une voyante, qui lui dit, d'un air consterné :
- "Il y a du malheur dans l'air, votre mari va bientôt mourir".
- "ça je sais, dit la dame, mais est-ce que je serai condamnée à perpétuité ?"

 

Trois russes au goulag :
- Moi, je suis arrive avec 5mn de retard, alors on m'a accuse de sabotage
- Moi, j'avais 5mn d'avance, alors on m'a accuse d'espionnage.
- Moi, j'etais a l'heure, alors on m'a accuse d'avoir achete ma montre à l'Ouest

Saviez-vous que Bush ne sait pas jouer aux échecs ?
Ah ?
Il s'est fait ramasser ses 2 tours par un fou.

Le docteur: j'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle pour vous.
Le patient: quelle est la mauvaise ?
Le docteur: il vous reste 1 jour a vivre.
Le patient: C'est terrible, et quelle est la plus mauvaise nouvelle.
Le docteur: ça fait 24 heures que j'essaie de vous joindre.

Absurde
- Donne-moi un chiffre entre 1 et 7.
- Rouge.
- Mais non, jeudi c'est en Europe.

- Au Brésil, il n'y a que des putes et des footballeurs ...
- Euh, sympa, je te ferais remarquer que ma femme est brésilienne !
- Et elle joue dans quelle équipe ?

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet ...

Deux psychiatres se rencontrent :
-Bonjour
-Qu'est ce que tu veux dire par là ?

- J'ai deux nouvelles a t'annoncer.
- Commence par la bonne.
- Non, non, c'est deux mauvaises.

Partager cet article
Repost0
Pour être informé des derniers articles, inscrivez vous :
Commenter cet article