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ANDREBIO

05/02/2016 15:46

Blagadonf à mourir de rire !

petits-vieux.jpgDeux petits vieux discutent sur un banc.
L'un dit à l'autre : "Je crois que ma femme devient sourde".
L'autre répond : "C'est simple pour le savoir lorsque tu rentreras, parle lui à 5 m, puis à 4 m, puis à 3 m puis tout près d'elle, comme ça tu te rendras comptes si c'est grave ou pas."
Fort de ce conseil, lorsqu'il rentre chez lui, le petit vieux s'adresse à sa femme qui est assise près de la fenêtre à environ 5 m de l'entrée...
"Chérie qu'est-ce qu'on mange ce soir ?"
Pas de réponse !
Il se rapproche à 4 m repose la même question. Toujours pas de réponse !
A 3 m...
Puis enfin tout près d'elle !
Et là sa femme lui répond enfin :
"Pour la quatrième fois, de la salade et du jambon !"

la-lampe-d-aladdin-1-thumb30869.jpgUne femme qui vient d'acheter une maison visite le grenier. Elle découvre une lampe magique. Se souvenant d'Aladin, elle se dit "Tiens, je vais la frotter". Et là : miracle ! Un génie sort de la lampe et dit : "Je suis un génie de seconde zone, tu ne pourras formuler qu'un seul vœu".
"Ben mon vœu le plus cher serait d'aller en Australie mais comme je ne supporte pas l'avion, ni le bateau, je voudrais que tu me construises un pont qui m'amène là-bas".
Le génie lui dit alors : "Eh, je ne suis qu'un génie de seconde zone, ton vœu est trop difficile à réaliser. Trouves en un autre".
La femme un peu dépitée dit alors : "Je voudrais rencontrer un homme qui sois beau, gentil, intelligent, courageux et..."
"Bon, ton pont, tu le veux à deux ou quatre voies ?"

tunnel.jpgJacques est allé participer à une partie de chasse en Belgique avec son ami Josephke en Ardenne.
Une fois dans la forêt, il se rend compte qu'il était seul à porter un fusil. Intrigué, il demande à son ami Josephke : "Mais vous êtes fous ?"
"Non, dit Josephke, tu vas voir comment on chasse chez nous".
En arpentant la forêt, ils voient une grotte à lièvre et l'un des chasseurs s'approche et crie "coucou", le lièvre sort et d'un coup de marteau le chasseur l'assomme. Hop, dans le sac, et ainsi de suite pour le reste des grottes à lièvres.
En rentrant en France, Jacques attend avec impatience le week-end pour emmener ses camarades à la chasse.
Une fois sur place ils constatent que Jacques a pris son marteau au lieu de prendre son fusil, et ils se mettent à se moquer de lui : "Eh bien Jacques il ne faudrait pas aller souvent en Belgique !"
"Attendez bande de cons, je vais vous montrer comment ils chassent au nord".
Quelques minutes plus tard, ils se retrouvent à proximité d'une grotte et tous pointent leurs fusils pour tirer.
"Un instant, bande d'enfoirés, laissez moi faire". Il crie coucou, un lièvre sort et d'un coup de marteau il l'assomme et hop dans le sac.
"Ce n'est pas vrai ! Eh bien alors ! Allez remet ça un peu va". Jacques fait la démonstration quatre fois encore, un moment ils se retrouvent nez à nez avec une grande grotte, Jacques dit alors mes camarades "Ça doit être un immense lièvre celui là". Il s'approche et crie "coucou", et rien ne se passe, il dit alors à ses camarades "allons-y les gars tous ensemble, il doit être sourd celui-là, crions ensemble coucouuuuuuu".
Et le lendemain dans tous les quotidiens de France y compris en Suisse et en Belgique on pouvait lire ceci :
Huit Français écrasés par un train à la sortie d'un tunnel.

psg.pngC'est fort un homme.
Un jour, mon homme-de-maison de mari décide de laver son maillot de foot...
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie :
-'Quel cycle j'utilise pour la machine ?
-'Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ? '
Il me crie :
-'psg'
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

Lecture-braille.jpgQue dit un aveugle auquel on tend un morceau de papier de verre ?
- Putain, c'est écrit tout petit !


200901071948_w350.jpgC'est un perroquet que son maître a emmené avec lui en croisière, et qui n'arrête pas de dire: - "Voulez-vous jouer avec moi? "
- "Voulez-vous jouer avec moi? "
Autrement dit qui comme tous les perroquet... Répète dix fois, cent fois la même chose...
Dans l'histoire qui nous occupe les passagers bons enfants, s'amusent avec l'animal...
Jusqu'au moment où...
Las... Une mine de la dernière guerre traînant mal opportunément par là, le bateau la heurte et... Dix minutes plus tard plus rien ne subsiste du paquebot sur la mer, hormis le perroquet juché sur une planche et qui fait:
- "Quel jeu de cons! ".




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