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ANDREBIO

05/02/2016 15:46

On ne sera jamais puni pour avoir fait mourir de rire !!!

COLUCHE

Un policier arrête une Ferrari sur l'autoroute, pilotée par une femme blonde.
- Pourquoi roulez-vous à 20 km/heure ?
- C'est parce que sur le panneau, il est écrit A20 !
- Mais madame, c'est le numéro de l'autoroute !
Le policier aperçoit alors la passagère et trouve que celle-ci a une drôle de tête.
- Votre amie n'est pas bien ?
- Ce doit être parce que nous venons de quitter l'A313.

 

DESPROGES

C'est un boucher qui est dans son magasin et s'occupe de ses clientes. Tout à coup il voit arriver un chien, seul, avec un portefeuille autour du cou, et dit :
- Le voilà, le chien le plus intelligent du monde.
- Le plus intelligent ? Qu'est ce que vous voulez dire par intelligent ? Répond une cliente.
- Je veux dire que ce chien fait les courses pour son maître. Vous allez voir.
Ainsi donc l'animal entre dans la boucherie et aboie une fois pour dire bonjour.
- Bonjour lui répond le boucher. Que désires-tu aujourd'hui ?
Il aboie deux fois.
- Ok, donc 200 grammes de steak haché.
Le chien aboie encore une fois.
- Des côtes de porc ? Combien ?
L'animal aboie quatre fois.
- D'accord, quatre côtes. Et encore ?
Le chien aboie trois fois.
- De l'agneau ?
Le canin aboie encore deux fois.
- 200 grammes d'agneau. Voilà c'est fait.
Le chien aboie une fois.
- Cela fera 25 euros.
L'animal ouvre le porte feuille de son maître et sort 2 billets de 10 euros et un billet de 5 euros et s'en va. Tout le monde dans la boucherie est absolument estomaqué, ils n'en croient pas leurs yeux. Ils décident donc tous ensemble de suivre le chien pour faire connaissance avec son maître, qui doit être d'une intelligence remarquable. Ainsi donc le chien arrive devant son bâtiment, il sonne à l'interphone. La porte s'ouvre, il la pousse et entre. Il prend l'ascenseur et s'arrête au 5e étage.
Toutes les personnes l'ont suivi mais restent cachées. Tout à coup, le chien frappe à la porte. La porte s'ouvre. Son maître, fou de rage, attrape son animal et le frappe violemment.

Toutes les personnes cachées interviennent pour défendre le chien et disent :
- Quelle folie monsieur, pourquoi battez-vous votre chien ? Il est très intelligent, il fait vos courses, il donne l'argent avec exactitude, il sonne à l'interphone et prend l'ascenseur... Pourquoi donc le battez-vous ?
Son maître répond
- Intelligent ? Lui, vous plaisantez. C'est la troisième fois qu'il oublie de prendre ses clefs !

 

FLORENCE FORESTI

Un couple de personnes âgées est allé souper chez un autre couple âgé et après le repas, les femmes sont allées dans la cuisine. Les deux hommes parlaient et l'un des deux dit :
"Hier soir, nous sommes allés à un nouveau restaurant et c'était vraiment délicieux. Un bon service. Je le recommande."
L'autre homme dit : "Quel est le nom du restaurant ?"
Notre homme pense et pense encore et dit finalement :
"Quel est le nom de cette fleur que tu donnes à quelqu'un que tu aimes ? Tu sais, il y en a des rouges et elles ont des épines ?"
- Tu veux dire une rose ?
- Oui, c'est le nom. Et il se tourne vers la cuisine et crie :
"Rose, quel est le nom du restaurant où nous sommes allés hier soir ?"

 

FRANCK DUBOST

L'homme est recommandé pour toutes les femmes en général. L'homme est efficace dans les cas de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur, d'insomnie...
 

Dosage et posologie :
L'homme doit être utilisé au moins trois fois par semaine. Si les symptômes ne disparaissent pas, augmenter la dose ou tout simplement en essayer un autre. L'homme est approprié pour une utilisation extérieure ou intérieure, en fonction des besoins.
Précautions :
Conserver hors de portée des amies, et même, des soeurs, cousines... Manipuler avec soin parce que l'homme explose sous la pression, en particulier en combinaison avec l'alcool. Il est déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.
 

Présentation :
Il existe plusieurs types en fonction des besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga. L'utilisation excessive de l'homme peut produire des douleurs dans les hanches, des douleurs abdominales, des entorses, des contractures, des blessures ou des brûlures dans la région pelvienne.


Effets secondaires :
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse et l'excès de jalousie. L'utilisation concomitante de produits de la même espèce peut provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
 

Date d’expiration :
Le numéro de lot et la date de fabrication sont dans la carte d'identité et la carte de crédit.

 

Prenez soin de vérifier ! :
Attention ,Il y a quelques marques de contrefaçon sur le marché, avec un emballage d'excellente qualité mais, dès que vous le déballez, le produit ne fait pas l’affaire, bien au contraire. L'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement des femmes, il aggrave les symptômes et empire la situation.
 

Instructions :
1 - Lors de l'ouverture du paquet, un visage neutre. Dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va négativement influencer sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
2 - Conserver dans un endroit frais (l'homme qui pue n’est pas bon) et, surtout, ne pas oublier qu’il est le sexe faible.
3 - Conserver hors de portée de la voisine toujours souriante. Elle peut causer des dommages à votre produit.

4 - Pour l’activer, des petits bisous sur le cou, quelques penchements devant lui en lui présentant votre postérieur et 2 ou 3 coups de buste sur son visage et il est branché. Pour se déconnecter, offrir une nuit de sexe. Il dort comme un loir et sans même dire bonne nuit (le manque d'éducation est un défaut de fabrication généralisé).
5 - Charger les batteries, trois fois par jour : petit déjeuner, déjeuner (accompagné d’un petit verre d’alcool) et dîner.
NB : Plus que cela peut provoquer quelques effets indésirables (sommeil, épuisement, gaz puant).
6 - Certains ont tendance à ne pas se concentrer. La correction est de cacher la télécommande de la télé. Si le problème persiste, annuler le football du week-end avec les amis. Si le problème s'aggrave, il faut un traitement de choc : la grève du sexe. Aux grands maux, les grands remèdes !
7- Il peut accessoirement être utile (changer un pneu, ouvrir les boîtes de conserve, changer des ampoules électriques et des fusibles, porter les sacs des courses, mettre des clous au mur, changer les robinets, la douche...)
8 - Pour le garder en bon état, il faut l'encourager.
L'homme n'a pas de garantie et tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine (par ex. laisser des serviettes humides sur le lit, mentir, critiquer, se plaindre, boire beaucoup, manger des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler...)
Il n'existe pas de correctif. La solution est d'aller de modèle en modèle jusqu'à ce qu'on trouve le modèle idéal pour soi. Des recherches récentes démontrent que le modèle idéal n'a pas encore été inventé mais il n’y a pas beaucoup de grandes études et recherches scientifiques qui sont faites pour produire un prototype révolutionnaire

 

GAD ELMALEH

"Maman, maman, monte vite au grenier, papa s'est pendu !"
La mère monte, folle de douleur...
"Mais, espèce d'idiot, y'a personne !"
"Poisson d'avril maman, il s'est pendu à la cave".

 

JEAN-MARIE BIGARD

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison avant d'être élu.

 

LAURENT GERRA

Petit Jules est assis sur le siège arrière de la décapotable du copain de sa sœur. La voiture s'arrête à l'orée d'un bois, le copain se tourne vers la sœur de Jules et demande :
- "Tu veux ou tu veux pas ?
- Ça ne va pas dans ta tête ? En plus avec le petit derrière nous... Non et non, répond la sœur.
- Puisque c'est comme ça, alors descends de ma voiture, tu prends ton frère et vous rentrez à pied !"
Petit Jules n'y comprend rien. Le lendemain, il décide d'approfondir la question : il prend donc son vélo et va chercher sa petite copine Isa qui s'installe à l'arrière. Il retourne à l'orée du bois, arrête le vélo, se tourne vers Isa et lui pose la question : "Tu veux ou tu veux pas ?
- Oh ! Oui, je veux bien ! dit Isa
- Alors, tiens, prends mon vélo, moi je rentre à pied !"

 

YVES LECOQ

Que fait la maman blonde quand l'eau du bain de bébé est trop chaude ?
Elle met des gants !

 

MAGDANE

Quelle est la différence entre l’index et l’annulaire ?
Essayez faire du stop avec le majeur...

 

NICOLAS CANTELOUP

Deux amis discutent :
- Ma femme et moi avons vingt ans de mariage demain mais je ne sais pas quoi lui offrir ! Qu'as-tu acheté à la tienne pour vos noces de porcelaine ?
- Pour nos vingt ans de mariage, je lui ai offert un voyage à Tahiti...
- Ben dis donc ! Si pour vos vingt ans tu lui as offert un tel voyage, que va tu lui
acheter pour fêter les quarante ans ?
- Bah, c'est simple, j'ai déjà réfléchi : j'irai la rechercher !

On ne sera jamais puni pour avoir fait mourir de rire !!!
On ne sera jamais puni pour avoir fait mourir de rire !!!On ne sera jamais puni pour avoir fait mourir de rire !!!On ne sera jamais puni pour avoir fait mourir de rire !!!
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